Trastiempo.

7.53

Es como un dia después de que escribí eso… me paquea a ratos andar tan vago, me concentra a veces no hacer nada. Pensar en puras weas, meditar temas que nadie, ni nada, ni gente… ni las supuestas personas- esas mismas que se hacen llamar tales. Pueden entender; así que mejor no me doy la típica paja de explicar todo: total… da lo mismo.

No quiero nada, a ratos no tengo ni ganas de caminar, ni de pensar. Quedar en blanco esta tomando un nuevo tono para mi, quedar en blanco parece ser el nuevo desliz. Que el zombie state igual es divertido, pero más lo es seguir igual de engrupido, en alguna volá que no tiene congruencia al fin y al cabo. A ratos me nacen ideas weonas, soluciones practicas a problemas imbeciles y uno que otro manjar haciéndole el borderline a lo esquizofrénico. Igual entrene ser esquizo, pasarte tus rollos con cualquier weá, escuchar y ver weas… como andar tripeadito… pero all day long.

A veces pienso que eso es lo que buscamos todos de alguna manera indirecta. La insanidad mental… a todos nos gusta el dolor de cierta manera, a todos nos gusta esa weá de entender, pseudo comprender, integrar, maquinar, disfrutar, casi en éxtasis… el placer por el dolor. Obviamente hay desde el típico interés por la persona que te ignora, a un masoquismo entrando a la peli snuff que se te hace en la cabeza. Si eso mismo; es natural igual- ¿o no?.

O solamente yo ando muy psycho y me paso el rollo; que lindo eso de andar medio pasadito de la bobina mental. Es lo mejor de andar lucido… darte caldos de cabeza que vayan a mil por hora.

Esos son los dos estados, en trance o en psycho. Cuesta dejar la mente en blanco… pero digamos que con un poco de psy a la vena ayuda bastante.

Siento mi boca seca, las manos secas, las piernas me tiemblan y mi cabeza flota; weá rara. Nada en mi organismo presente. Dentro del mismo trasfondo; dentro de mis sentidos potenciados. A veces es bueno aprender a apreciar las cosas de una manera lucida. Dejar realmente que te entren en el sistema, que ellas sinteticen eso que quieres expresar, eso que buscas en el dilema actual.

Me sigo pasando rollos y no me doy ni cuenta; ¿será la inspiración matinal? ¿O simplemente que llegue a un punto donde no aguanto mas?

Yo no escribo por que me guste, o sea si me gusta… pero no lo hago por eso, lo hago por mi mente lo necesita a veces. Cambie las pastis que me metían al seso cuando era pendejo, mas pendejo aun. Por esto… letras, un teclado, la pantalla del PC que te hace cagar los ojos, una silla y música de fondo.

No hay respuestas a todo, simplemente hay pensamientos que no se comunican. Nadie sabe que lo menos comunica es lo que hablamos. Lo que realmente existe son gestos, tonos, variaciones, miradas. Eso es lo que comunica quienes y como somos. Así que dejen de hablar webadas. Dejen de preocuparse de que tanto dicen. Aprendan a mirar a los ojos y leer si la transparencia fluye por ellos.

No doy más jugo, suficiente jugo mañanero. Falta alguien para mandarme otra cosa mañanera. ¿Y una subida mañanera? Cosa rica, echo de menos el desayuno skunki.

Cuiden sus secretos, son lo único que creen que saben solamente uds.

J.8.2

http://flickr.com/photos/raz_of_bathory

PD: si compran webaditas pequeñas, no acepte la bolsa… devuélvala; y si es mas greenpeace aun. PIDA BOLSAS DE PAPEL! Piensa como contamina una bolsa plástica, al menos la de papel es biodegradable. Y de hecho; se podrían hacer de papel reciclado… pero estamos en chile :/

Epicentro del pensamiento

Otra vez en la misma, que tanto con la intensidad colectiva, que onda con esa pseudo anestesia local. Ando en otra y que más da. Digiero, pienso; a ratos creo. En sintonía con una idea igual. Las armas las carga el diablo igual. Mi cabeza nublada a veces pienso de más. En que estado subliminal puedo estar; a veces pienso, razono, creo que entiendo. Nada: solo es una carga subliminal, me reviento los sesos y dejo de pensar, ya me di cuenta pk la cague y pk debo dejar de pensar. A veces la mente en blanco sirve mucho mas, que tanto si dejamos de pensar, las cosas se tienen que dar solas igual, no sacamos nada con limpiar nuestros cerebros de verdad. Si solo caos ronda; recuerdos, pensamientos.

A veces me siento acá a pensar que soy a ratos y que no soy; eso ya lo sé. Ahora que son Uds. y que son a ratos. Ni idea, son muchos uds. y yo solo uno. Así que como son tantos. Ni cagando escribo algo sobre uds. /Listening: Painkiller – Flam n Co. / así que me relajo otra vez en mi asiento pienso mas mierdas, el mismo state que siempre. Se me esta haciendo vulgar al paladar. A ratos pienso por que uno golosea cuando tiene harto… para que cometer el error de engolosinarse con los dulces –errar se supone que es humano. Así que me activo igual, pienso un rato más y no quiero parar. Pero que tanto puedo decir que existe si nada da. Cuales son las decisiones de vida, de mentalidad, de creencia y de existencia en la mente de cada uno. Donde comienza a existir la idealidad y donde no. En un instante quieres ser sordo, escucharte a ti mismo y a tus latidos… donde no existe -pero ahí es el lugar. Tranqui y completo; cuatico igual, pero aislarte de la mierda que te rodea a ratos es un placer. A ratos darse cuenta de webadas e imbecilidades… es un chiste mas a veces; una de esas bromas que nos hace humanos. No existe lugar a veces, no existe ese placer. El manjar del silencio.

Muchas personas preguntan el porque del cuestionamiento de todo. No son cosas imbeciles, ni superficiales, oh no. Ni mucho menos juicios: solo digo lo que veo y observo. Nada más.

Sonrío un rato mas… muerto en esta silla voy a quedar.

Quiero despertar.

J.6.4.

Hajahalloween

Miércoles 31 de octubre de 2007

Lindo dia, despertando a las 6am, saliendo a trotar y jugar un rato a correr en el parque. Se supone que hoy hay dulces, travesuras y webadas. ¿Cuál será mi dulce hoy? Ojala mis dulces existan en un rato mas; esos Skunkilicious.

Ni idea que quiera, ni idea que busco a ratos. Solo la quiero pasar bien… como todos ¿yo creo o no? Hiperventilo mi cabeza y pienso weas un rato mas.

Mil llamadas, puta que es seco Edison wn. Hizo la kagá de teléfono, puta que sirve esa weá.

Son las 11.23
Me voy; termino esto mas rato.

23.12 Viernes 2 de noviembre de 2007

Interesante; demasiado interesante… que chucha me hice estos dos días. No lo se, o sea lo se. Pero a ratos; tanta weá, tanto digerir las ideas. Tanto reventarse las neuronas. Tanto los jugos ideales; o simplemente saber escuchar el silencio de ciertas maneras, crea eso que te rompe la cabeza. Eso que a cada impacto te abre las neuronas. Que es capaz de dejarte estancado en algo más transcendental que la misma filosofía. A medida que abrimos nuestras mentes a proyectar lo que deseamos y lo que queremos concretar.

Me reviento la cabeza un rato mas, me acomodo en mi idea transversal. Es linda la fonética del puto idioma… pero mas lindo suena una voz en el oído que te hace pensar.

Suena un rato más el trance que me hace soñar… días cuaticos, volás cuáticas… finde largo cuatico.

Así que me retiro para fundamentar sobre mi decisión, mi relación, mis argumentos, falacias, esquemas, retroalimentaciones; en búsqueda de una cosa… lograr apreciar al absoluto por lo que es: el absoluto en si mismo. Solamente así se logra la liberación del ser.

Getting set up for the skunk!

J.1.8 sábado 3 de noviembre de 2007

J.17.22

Curioso, curioso a cagar. Me río un rato de las mierdas. De nuevo Bilbao, tiempo muerto. Dia; dia como siempre igual; pensando puras weas /nuevamente/ es gracioso, parece que sirve andar en buena onda casi cagado de la risa. No hay atado igual ¿Por qué dejar pasar oportunidades? Es agradable que las cosas se den por si solas. El problema es cuando estas en el state; cuando se dan en buena onda; y no me salgo del trance ido en el cual me encierro.

A veces es bueno levantar la vista y mirar quien te mira. Tal vez quien te habla puede sacarte más de una sonrisa.

Así es /nuevamente/ peco de imbecil y me río del azar; sonrío. Otra vez. Y solo una cosa sé… me voy mas seguido en la 09.

J.17.37

Una vez mas la hojita de word esta en blanco

La música suena y me intenta llevar; primer dia de mis 20 que lo paso solo, si solito solito.

Pero ahora me voy a cenar. Vuelvo en un rato a pensar.

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La cena; ni un brillo. Whatever.

Que onda las revoluciones en mi cabeza, todo me pesa, todo me apesta.

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Tercer dia que me siento a intentar escribir, que onda yo. ¿Muy nublao de caeza? Ni idea, hablo weas por hablar igual; últimamente he pensando como me proyecto y protejo de ciertas cosas. Pongo massive attack en el ampli y me intento relajar; es agradable a veces dejar que la música te lleve a ciertos ritmos. A ciertas pautas selectas que tu debes saber elegir, no podi andar todos los días con la misma música. Seria acumular recuerdos para cerrar habitaciones y ambientes en tu cabeza que si se podrían hablar. Que si se podrían proyectar, que si se podrían palpar. Que podrían realmente proyectar lo que deseamos en la cabeza. 21.54

/Sleep Break/

4.3

Estaba bueno el break parece, justo donde quieres estar. Arriba de la ola todo el rato. No se que tanto quiero o que tanto busco; tampoco se lo que quiero para mi. Pero lo que hago ahora lo hago y me encanta. Si la paso bien o no; whatever. Da igual loco, las weas se dan como se dan. Se disfrutan en su lapso, se aceptan a la quántica medida que se sienten. Cuatico igual, es ese punto donde cada uno simplemente entra en un estado de conciencia pseudoperceptual (o será psyceptual?). Mil pavadas, que mierda me importa a mi igual. Por mi parte yo buena onda, si igual eso me gusta. Si claro todo bien.

Pero que onda eso, que onda el feedback intelectual. Que pasa con la supuesta relación con nuestra realidad, claro todo bien, toda buena onda. Que es lo que me cuestiono y que me hace pensar.

Y ahí es donde digo; ¿puta que weá hago?

Reírme un rato, eso hago. No se si será tan bueno hacerme el weón un rato. Tal vez es lo mejor, no hacerme el weón con cosas de vital importancia. Pero si un dia u otro las cosas que les buscas tanto un porque pasan; ¿Qué importa? Obviamente existen excepciones, dentro de la psuedopercepción. Nuevamente; he ahí creo el problema. Que cada uno reacciona como se le da la gana. Hay cierto miedo ahí a veces, al menos de mi parte. Todos nos cagamos de miedo cuando deseamos abrir un poco lo que de verdad somos, lo que de verdad deseamos. Ahí es donde estamos como comenzamos; intentando sacar a palas lo que de verdad deseamos.

Buena noche, buena mentalidad; buen cambio.

Rgr.

J.6.3

PD: ¿quien me hace el desayuno ahora? Quiero una chica que me quiera (8)…

Difícil, muy difícil.

¿El finde?

Viernes hice morphosis en la exfabrica. Me encontré con gente que en mi puta vida iba a pensar ver ahí, es curioso. Mientras caminaba solo por Patronato de noche pensaba… que imponente puede ser el hecho de estar afuera de una fábrica y escuchar esos beats. Así de cuatico, como los ruidos urbanos se mezclaban con arreglos étnicos y psicodélicos de esa noche. La pista dnb una mierda, asquerosa. Creo que esa propuesta del drum n bass chileno se esta haciendo una mierda; no hay gracia en ver a los mismos locos arriba diciendo las mismas weas de siempre y djs que se quedan en el mismo beat. Y siempre esa weá… REWIND, y a quien le importa. O sea: bodrio.

Psytrance… a ratos prendía, a ratos apagaba… no era música que me dejara pegado too el rato; parece que me prende mas escuchar la psyradio. ( http://www.psyradio.fm terrible de wena). Nada del otro mundo en los djs, pero igual la pase bien. Baile caleta, vi pure rishard y me skunkie de lo lindo.

De la dance y la minimal; no puedo decir mucho… bueno en la minimal taba tapao en R. pero fuera de eso. Nada.

Ahora ando como funao… anoche jugué a ser garzón en Shizuka. No puedes comer casi 65 lucas y dejar eso de propina… no puedes ser así de maricón, aun que seas trolo y vengas con tu pareja. Aun que estés de cumpleaños; por que nadie trabaja por bolitas. Me jodo un rato más la mente. Hoy lo pase solo, pensando weas y pensando más weas.

¿Qué tanta weá puedo pensar que me pongo así?

R.22.17

Visite. http://raz-of-bathory.blogspot.com

Jodanseunrato.

Que paja hoy, que paja mañana, que paja todo. Miro las horas que quedan, que paja todo esto, miro las horas de sueño que me faltan. QUE PAJA TODO ESTO.

Hagámosla corta.

Lunes en la tarde skunked in rishi’s, mondai night fuente chica para quedar wasted, llego a mi casa; duermo.

Martes dormir hasta tarde; desaparecer un rato de mi casa, ir a duroc y dar jugo un rato. Skunked again. Luego a mi casa tarde igual, ataos de movement. Pasar de largo haciendo webaditas de taller.

Miércoles, 10 de octubre de 2007!

Son las 23.45 tengo mil weas en la cabeza, me siento incomodo en esta puta silla, psytrance en la musique –calmao; me aburre igual. Desperté, termine planos y la shit. Luego durocs. Filo no quiero hablar más weas.

Taller que me la mame.

No aguanto; voy a dormir unas horas. A ver si despierto más vivo.

Keeping the shit up.

J.0.10

PD: echaba de menos molestarte en el phono.

Hoy es el dia.

Me río un rato más solo un ratito más; es mi “dia”. Si creo que el gatillo lo jale hace rato. Les escribo mas en la noche. No ando en mente pa' pensar mas weas eso si.

Buen asao ayer, los precisos. Tobías Club en mala, Jointzed Design jugándosela.

Me cago de la risa un rato más. ¿Quién se caga de la risa conmigo? Todo nice.

Se habla, se piensa y se transa. ¿Cuándo se empieza a palpar la realidad?

Creo que ahora, si ahora mismo.

J.

Alrededor de las 18

Viernes, 6 de octubre

Pienso un rato mas, es curioso; como decido que esto iba a ser dia a dia escribo /501, Bilbao. Sin música de fondo, olor a transantiago a mango/ Pienso un poco mas. Que manera mas ingrata de meterse en si misma la vida es, falta poco igual; otra noche en Shizuka / Sushi Bar donde garzoneo a ratos / queda poco igual, este es mi ultimo finde con las jodidas 19 primaveras. Gracioso porque nací en ella, tengo claro que hoy trabajo un rato. Luego a ver que onda tonight, pienso un rato mas. Lo mas seguro es que no suba esto. Son puras weas que narro como si fuera interesante ¿a quien juego ser? ¿Quién es de verdad y quien es el personaje? Yo como persona o yo como arte plasmado en letras / Manuel Montt, queda poco, ahora deseo un taco, me importa mas esto que llegar atrasado / ¿Quiénes somos, quienes creemos ser, quien quiero ser? Si es verdad, puedo jugar a creerme el cuento, pero dime tú ¿te lo crees tú? / Pienso una décima mas / no es tan malo todo esto, no es malo coquetear al destino un rato y reírme de los corazones que brotan de mis orejas cuando sonrío a tus ojos. Esta claro que no es malo ¿será bueno? ¿O solo es? / Error estaba en P. de Valdivia / Ahora si en M. Montt / queda poco, para créeme un rato el cuento de que estoy mas grande y sentir un poco, solo un poco esa webadita de abrir mi burbuja aun mas / hojas, papel, hace tiempo que no las usaba; algo lento si/ Salvador-Bilbao. Seria.

Es la hora de decir adiós (8)

Jodanse un rato.

R.18.37 Into tha mission.

PD: ¿Qué me van a regalar de cumple?

Bitacora ideal. Idem requiem para la mente.

Seria divertido poder ser pendejo y tener un diario de vida. O tal vez vivir en una sociedad no machista donde cuando pendex también le regalen diarios de vida a las chicos –creo que todos tenemos claro que esos diarios rosas con candaditos que se rompen de un tirón, son de niñas; ¿Cierto?

Por suerte no me fomentaron el mariconeo con diarios rosas cubiertos de escarcha con algo de barbie, aun así desarrolle un apetito voraz por la letras; desde muy pequeño. Siempre fui precoz; por suerte se quito hace un rato ya / si no tal vez en unos años lo mezclaría con eyaculador / letra que veo, la leo. Es casi como el instinto que tengo con la gente, obviamente cargado hacia el lado de las féminas. Es manía innata de analizar cada sentido, cada carga emocional, cada ángulo trascendental. Así que sonrío otra vez, no me miren tanto. Que el mirón soy yo… y a mí me gusta mirar.

¿Por que abro esto? Por en el otro blog algo se entiende, pero quiero que no entiendan… así que. Seré claro acá. Solo acá; tampoco es la idea que todo el mundo lea acá. Por que acá será mi diario, mi vida, mis pensamientos y las cosas como realmente suceden. Por ende quiero escribir mas seguido acá. Tal vez no con la misma arquitectura gramatical y de prosa que tengo en el otro blog. Pero si con mas sentimiento directo y si; aun mas deslenguado… por aun me quedan muchas cosas que decir y que plantear. Delante de todo me quedan muchas cosas por revelar.

Esta bueno ya; se acabo eso de que Jojito se deja comentarios para el. Ahora es cuando me dijo una pendeja wapa hoy. Toda la razón; ahora es cuando. Ahora es cuando mi bitácora mental ha de empezar.

Réquiem.

J.3.25a